契约式婚姻你的底线在哪

『 更新时间:2006-4-14 』『 字体:变小 变大 』『 作者:佚名 | 来源:荆楚网 』

这一次,我没有拿出领带。

  “嘿,你的呢?”老公用手指挑着一条粉紫色的丝质内衣在我眼前晃,看尺码,我知道这回是个36C的女人。我侧头,躲着那一团紫。

  “怎么样啊?领带呢?快拿出来我看看。”

  “我觉得累了,没去,找地儿坐了会儿,就回来了。”我站起来准备去卫生间。

  “怎么了?我看看。”他扳过我的肩膀,鼻子在我的头发和脖子间不停地嗅着,“不对,你这味道不对,生人的味儿,别骗我,快交出来。”

  “是,我就骗你了!可这次这个没戴领带。”我挣出他的怀抱。

  “没戴领带?你不是不和不戴领带的男人约会吗?这次怎么破例了?来来来,说说说。”

  甩开他的手,我进了卫生间。

  领带就塞在我的包里,很普通的黄色菱形图案。那个专门用来陈列“战利品”的衣柜里,类似的领带也有吧。按照我们的协议,我应该把它交出去,和其他的那些个领带挂在一起,不知道为什么,这次我就是不想交。不想让它和其他战利品站在一起接受检阅,不想让它染上乱七八糟的味道。这跟领带的主人没关系,我就是厌倦了,早就不想这样了。  打开柜子,不同牌子的香水、洗发水,还有不同身体留下来的味道纠缠在一起,鼻子痒痒的,很想打喷嚏。以前我们闲着没事,曾经开着柜子,蒙上眼睛闻哪一种味道是属于哪一条裙子或领带的,我们比赛,输的那一个为赢的那一个服务。

  我们过的是一种非主流式的婚姻生活,简单地说,我们的婚姻很OPEN。

  一开始,我们也和其他夫妻一样,关起门过两个人的日子。直到两年前,老公去国外做访问学者。本来夜夜笙歌的夫妻生活中断了,心理和生理上都挺不适应的。我们在网上见面,说情话。后来就网上性爱。突然有一天,老公在网上说,我不在的时候,如果你有需要,可以找别的男人解决,但是你要向我坦白。我以为他是考验我,没想到他说,他也一样,会和其他的女人发生关系,但他会向我坦白。他还说,我们彼此是真心相爱的,相对于真心,肉体不过是皮囊。我们不如来个开放式婚姻吧。就像萨特和波伏娃一样,约法三章:云游四海,各自寻欢,一切透明。我说,见鬼了吧,你!就断了线。

  如果我们在一起,可能当时就吵架了,可是我们太远了,不方便吵架,也不忍心吵架。他是不是已经有什么人了?是不是想留在那里不回来了?他想放弃我们的婚姻,骗我先出轨?可是长时间分居,性失业真是个大问题啊,我胡思乱想,当他是信口雌黄吧。3天后,他用网络视频给我看一件女人的内衣,他昨天和这个女人发生了关系,他说,你看我和别的女人上床了,但是我不爱她,我只爱你。你也试试吧,别忘了要他一件东西,我要看。

  第一次和别人发生一夜情,完全是被他气的。你不是要我和别的男人上床吗?你不是已经和别的女人上过床了吗?门是你开的,走出去,谁不会啊?!事后,我拿了那个男人的领带。

  这么宽的领带,一定是个挺壮的男人吧,你们怎么开始的,跟我说说,他的手是不是从你的领口进去的?还是先解你的扣子?宝贝,说给我听啊!

  要听细节,好啊,我告诉你!我添油加醋,像个邪恶的女人,他很兴奋。

  以后,我们每有艳遇,就彼此分享。主要是他分享我的,我对他和那些女人的肉搏没有兴趣。我觉得这挺变态。所幸我们仍然彼此相爱,反正我没有爱上另外哪一个。他说,那是因为我们有了免疫力,比如一个房子,你总是关门关窗关得密不透风,一旦开了条缝,有风吹进来,很容易感冒。我们呢,彼此都经过那么多人,心里爱的还是对方,我们的爱情其实超越了肉体。

  我没有那些理论,我只想,这种做法,大概是最人道的吧。毕竟我们分离得太远,也太久。只要我们彼此感情忠诚,彼此允许,肉体的寻欢不算是背叛吧。

  他回来了。我们脸对脸地睡在一张床上了。但是“门”却关不上了。

  我们脸对脸的时候眼里只有彼此,转过身,眼花缭乱,柜子里的“战利品”不断增加。有时候,我很满意这种生活状态,彼此信任的丈夫,新鲜的情人,充满冒险和刺激的性。有时候,我又痛恨它,觉得我们的婚姻算什么?数来数去没什么是非我们两个而第三者不可的事情。

  他如鱼得水。

  刚才那个男人好像是15楼的,是你喜欢的类型。刚出电梯,他就搂着我说。讨厌,兔子不吃窝边草。抬头不见,低头见,好意思?我说。那天我看见他老婆了,不错。老婆啊,不如我们和他们交换?不行!我拧着他的耳朵:告诉你,死了这条心。我们要玩儿只能去外面玩儿,邻居不行!朋友不行!交换更不行!

  这些是我的底线。他一直想突破。

  我们规定只是周六出去“打猎”。我们不把艳遇带回家,也不在外面过夜。通常我们都会在凌晨3点钟左右回家。彼此交换“战利品”,他听我讲和别的男人的事情,然后很兴奋,大战一场,天快亮了才睡觉。

  第二天中午,我们出门去吃午餐,我掏出钥匙准备锁上防盗门。一卷领带从包里掉出来,他捡了起来。

  你犯规了,违反了我们约定的第三条——一切透明。他说。

  接下来的好几天,他缠着我。说说吧,那条领带怎么回事儿?那个男人怎么你了,你这么不愿意说啊?我可是什么都告诉你的啊?你一个挺诚实的人,什么时候也开始不诚实了?你到底怎么回事?你是不是爱上他了?是不是我认识的人啊,谁有这么条领带来着……

  我不说话,我真的不知道是怎么回事儿,就是不想把那个男人呈现在他前面,我突然有了一种保护那个男人的欲望。他越是想把他揪出来,我就越想把他藏起来。这种事情从来没发生过,以前我们总是调侃甚至嘲笑和我们交往的那些男人、女人。

  我爱上那个人了?我只是烦了现在的生活。

  他像传统婚姻中丈夫审问出轨的妻子一样,威逼利诱,就是想搞清楚这条领带是怎么回事儿。

  你想想,如果我在外面玩了,回来也不告诉你,你是不是也挺难受的?你甭嫌烦,这说明我在乎你,我爱你啊!他来软的。

  你要再这样下去,我们中止协议。谁也不许在外面玩儿了。从这个星期开始,我们关门!他最后通牒。

  接下来的一个月,我们没有再交换“战利品”。我不知道他有没有偷猎。反正他像只猎狗一样咬着我。我无论上班、在家、逛街,反正我不在他视线内,他每2个小时必来电话查岗。我发现了“有趣“的问题,我们所谓的开放式婚姻,并不真的开放。一条普通的领带让我们变得像寻常夫妻一样。

  婚姻,我们选择障碍了!

  婚姻的形式有238种。其中一夫一妻制193种。真能挑的时候很少,真挑的人也不多。眼下,正是婚姻状态活跃时期,可挑的、敢挑的越来越多。选择多了,就有选择障碍。哪一种婚姻状态最适合、最舒服?好比撞球,弹出去撞进来,考验的是心理承受力。受得了的,如鱼得水,受不了的,艰于呼吸。

  ●契约式爱情的神话

  萨特和波伏娃的“契约式爱情”曾像神话一样令人崇拜。他们把双方的爱情称为“必然的爱情”,将与其他人的爱情,称为“偶然的爱情”。他们约定保持性爱自由,各自寻欢,对方不得嫉妒。彼此坦白,一切透明,一方不得向另一方隐瞒任何私情,他们不仅各自寻欢,还为彼此牵线拉媒。

  曾经的神话,随着时间的推移真相毕露。波伏娃在萨特死后,迫不及待地抛出她与萨特的书信,来证明她与萨特之间始终是最亲密的,她是他的最爱。更多的人说他是她的金光大道。

  男女的关系要长久就一定要有证据。普通人没有伟大的文字,只有一纸婚书。有人以为婚姻完成的只是肉体合法占领。实际情况是爱一个人要求的是从精神到肉体的全面占领。肉体和精神就算用最先进的切割技术也不可能分得毫无牵连。

  ●第二种糖的滋味

  大多数人只吃一种糖。吃到第二种的人,会窃喜。但有人吃了以后,发现味道差,或者吃着吃着难受了,怎么办?一、吐掉!二、吃下去,以后不吃了;三、忍着,以后还吃,因为第二种滋味不是人人都能尝到的。关系就这么搞拧巴了。

  不想吃了,吐掉,清洁口腔。吃回第一种,或者吃第三种、第四种……

  两个人吃一块糖,口味沟通很重要。还有他吃的时候口腔活动习惯,你要是不喜欢,也没法一块吃。

  ●安全状态和喜欢状态,你更需要哪一个?

  “新鲜的,充满冒险的,刺激的性。”你喜欢的。

  “我们的婚姻算什么?数来数去没什么是非得我们两个而第三者不可的事情。” 你觉得不安全了。

  我们遇到的是女巫不是天使。我们必须用一件东西交换另一件东西。要新鲜刺激,就得放弃安全的屋顶;出门了,婚姻门里对女性利益的保护就得放弃一些;要保护,就得放弃一部分自由。不停地在两种需要间制造冲突,考验自己的底线,有时会失去心理平衡。还有思想中主流意识和现在边缘生活的冲突,以及对第三方的不公平引发的歉疚感,都不同程度挑战着你的承受能力。

  ●靠感情控制的婚姻可靠吗?

  无论哪一种形式的婚姻(或者关系),根本上都是必须受控制。婚姻形式所负载的束缚和责任感本身就是一种控制。开放式婚姻,双方自愿放弃这种控制,只能依赖利益控制或者感情控制。

  感情控制,前景最为扑朔迷离……你不知道是否能控制对方,控制自己。

  婚姻的门开了,我们放弃了肉体的所有权,对精神的所有权砝码加重。再三声明:一切透明!以为“一切透明”就可以掌控对方。其实谁都知道不防御不等于城池安全。

  什么都有可能成为婚姻中最可靠的东西,任何可靠的东西都有可能变得不可靠。让我们的心理承受它可以承受的重量。

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